ペヤングソース焼きそば

9月はもう夏じゃないから全部諦めて青春とか精神とかそれらしいこと言って浅い甘いぬるま湯に浸りどこかへ連れ去られたいところで9月生まれの人間が多い理由ってもちろんご存知ですよね冬は黒い色んなものが至る所に這いつくばっていてサンダルで歩いてもブーツに変えても刺さるし泣くしでいい思い出がありませんそんな私ですが8月最後の今絶好調に体調が悪く最高な気分でいます明日その次もずっと先もこころの弱いところ守る最強に見せかけたよっわい盾を構えて柔軟にガチガチに歩いていく予定でいますお湯を捨てられたあとの小さいキャベツの気持ちになりながら季節にうまく染まりつつ飲み込まれてしまおうね、ゴックン

アルコールで水分が飛ぶ

空から水を降らせようなんて考え出した神様、最高だと思う。水を浴びる私たちが死なない程度の雨粒の大きさにしてくれたりとか、素晴らしい配慮。流石神様。

冷静に考えたら｢空から水が落ちてくる｣って超クレイジー現象なのに、順応して｢雨が降る｣なんて言葉作っちゃって、｢傘｣なんてもの発明しちゃう人類も大好き。

私、雨も人も神様も好き。

そんで、今日は傘の話。

お金を払うとかテレビを見るとかメールとか、なんとかかんとか、便利が大好きな割には誰も傘のアップデートを始めないみたい。

四角い箱の向こうにある、ゲンジツとは違う世界に簡単にアクセスできる出来るこの時代に、ついていく気がなかったのは傘です。

明治が終わっても、平成が終わっても、私が終わっても、きっと傘は終わらない。ずっと、傘。

そういうところは、ちょっと好き。

ちゃんと自分で居続ける姿勢は素敵。

でもこいつの存在意義は｢雨をしのぐ｣こと。

今日の登校中、着ていた制服はそこそこしっかり濡れ、帰りには私のすぐ脇を通った白い車が水しぶきをぶっかけていったので思わず舌打ちした。

シンプルに、しのげてねーじゃん！と思う。

雨との適切な距離の取り方を間違えている。

しかも、受け身なの。雨に向かっていくくらいの威勢でいてほしい。お願い風に流されないで。

今を生きている人間たちがこぞって雨を嫌うのはきっと傘のせいだろう。

本当は、日常に溶け込んだ超クレイジー現象を楽しみたいと思う。それが出来たら幸せ増えると思う。雨の日に学校に行きたいと思えるような、嫌な天気だと感じないような、いい感じの距離感でいたいよね、私たち。

あなたにも降らないといけない理由があるんだろうし、私たちにも濡れてはいけない理由があるから、2人ではどうしようもないの。傘かもしくは別の何かがあいだに入ってくれないと困るんです。

小さいビニールの横から飛び込んでくるから嫌われるんだよ。対人関係って難しいんだからね、しっかりマナーとか教えてあげてよ傘。

あなたと私が、傘によって、今までよりも少し遠く、愛を持って触れ合えるようになれる日がいつか来ますように。

ってそれだけの今日でした。

指パッチンも口笛もできない

ソフトクリームはとっくに甘すぎる液体になったし

流しそうめんに使った竹にはカビが生えた

それなのに暑さだけはそのままなんてずるいじゃないですか、夏

A4用紙の上、『MEMO』の文字

黒インクで仕切られた白い広場で踊っていることに気付きたい

罫線が嫌で100枚入りの真っ白なじゆうちょうを使っているけど、今度は物質がバッサリ仕切りにきた

ここから先は違いますよって

私から上は空気で下は水だからね

基準は私だからねって

言いたい

明日も起きたら朝日が待ちくたびれているんだろうなあ

でもそんなの気にもしないで

とりあえず今夜から来世まで、ラメ入りゴールドのキラキラに睫毛と4Kテレビを混ぜて踊ろう、ね、

水しぶきを浴びて、何もなかったことにする

お茶碗の下かもしれないし

豆電球の中かもしれないし

スカートとパンツの間かもしれない、とか

本当に何も意味がなくて

意味を求める意味もなくて

それでいいはずなのに、納得できないから

何か知らないけど、奥の方がムズムズする

今日お昼にパイナップルスムージーを飲んだ

あれってさ時間が経つとすぐ苦くなっちゃって

冷えてるうちしか美味しく飲めない

苦くなったら美味しくないの？

いやたしかに美味しくないけど、美味しくなかったらダメなんだっけ？

今年は5回くらい海に行ったけど1度も腰より上まで入ってないんだよね

海って場所によって全然顔が違うくて綺麗でさ

海って八方美人だなって思った

今まで通ってきた学校1回も荒れてたことがなくて

学級崩壊とかいじめとかそんな悪いこと見たこともしたこともなくて

私って凄いいい子だと思う

いじめがいけないことなのは、みんな説明できると思うけど

あっちもこっちもある、色んなルール

従順な人間が評価される時代は終わってる

いうこと聞くのがいい子じゃないでしょ

つまんないのは嫌いだよね

楽しいって何だろうね

元々書こうと思ってたこと何一つ書いてないし

この文章に意味はないから

あるようでないから

本当はないから

楽しいっていう液体に浸って、べたべたで、そのままで、一生過ごしてもいいんじゃない

それではみなさん、おやすみなさい

お喋りに付き合ってくれてありがとう

まあどっちかって言ったら地球かなあ〜

頭痛、首がコキコキするバスの中

水星に向かっている

もちろんBGMはtofubeatsの水星

2時間40分間エンドレス水星

電車にて昨日火星に行ったという本を読んだ

火星生活記だと思って読んだ

小説の舞台はずっと地球上だったのだけど

火星に行ったらしい

私は今日水星に行く

なんなら今向かっている

つまりそういうことなんだそういうこと

大小ゴチャゴチャのタスクに絡まって電話をかけた

午後の予定を一緒に立てて、良かったなんとかできそうありがとうって赤いボタン押して作業を始めた、昨日

壁が存在するだけで、解決しちゃう問題だって知ってた

簡単なことが1人になるとどうしてもできない

鏡がほしいなんて、贅沢すぎる要望

手に入ったらちゃんと世界に感謝するんだよ

今までグルグルノロノロ頑張っていたものを、ペラペラフンフンって手に入れられると知ってしまった

戸惑っている

そうして手に入れたものを、我が物顔で見せていいのか書いていいのか

社会で一般的に使われる｢オリジナル｣の意味は、本来のそれとは違っている

いかに今まで学ぶってことをしていなかったか、思い知りましたずっしりと

こんにちは、新しい学ぶ

今まで姿は見たことあったけど、こうしてお話するのは初めてですね、実は戸惑っています

慣れたら上手におはなしできるとおもうから、お互い根気強く関わりあっていきたいものね

よろしくね

ということで、過去20時間分の日記を終えます

それではみなさんハブアナイスデイ

TASTE GOOD?

これから、今日友達と電話してあーはいはいなるほどはいはいはい！！！ってなったこと書く細かい事情のあれこれは置いといて、とりあえず書く。OK？

最近キワマリ荘を知ってからアートかっこいいなって想いが膨らんでいたり、ドラム教えてもらったり椎名林檎に溺れたりした。どこかに、アーティストになりたいって殴り書きしたし、ツイートもした。

そんでさ、文章を書くのが好きだってずっと言っていたけど、それちょっと疑ってみた。

文章書くのが好きなの？なんで？って聞いてみた。なぜ is GOD。

そしたらさ、｢私は表現が好きなんだ｣ってところにゴールした。いやうん、起こったことはそれだけなんだけどさ、もう少し詳しく聞いて。

今は文章という表現方法しかやったことないから書いてるだけで、書くことが重要なんじゃなくて、表現することが1番大切だって気づけた。

感情を描きたいの。私、感情が好きなんだ。なるみは論理より感情だねって言われた。そうなんすよ。だから、感情むき出しの詩が好きなの。

要は、｢感情を表現したい！｣ってことになる。

一応しっかりまとめると、

｢文章を書く｣は手段、｢表現をしたい｣は目的(本質)

ってことだったのだ。

あ、それで友達の話をするんだけど、私と同じで文章書くのが好きなんだって。だから、電話した。

彼女は表現→文章ではないって言ってた。全くしっくり来ないって。

彼女は言語→文章。その土地の言葉がどう変化をとげたとか、言葉が含む色々とか、外国語、古典も好きなんだって。

これ、超面白くない？

｢文章が好き｣っていう共通点があったと思って話してみたら、それはただの好きを活動する手段にすぎなかった。本質的な部分は、かすりもしなかった。

でも表面は同じだから、深いとこさぐって見ない限り違いなんて気づけない。

それで頭に浮かんだのが、大学の学部決定。

わかりやすい例でいうと、

教育に興味があるから教育学部にいきます！

↓

行ってみたけどなんか合わない…

みたいなことを避けるために、

教育に興味があるから教育学部にいこうかな。

↓

でも自分って、教育を通して何がしたいんだ？(教育を手段として考える)

↓

全てのこどもたちが笑顔で過ごせるようになってほしい(本質を探って見つける)

↓

これって、教育じゃないとできない？

どのくらい教育って言葉がしっくりきてる？

↓

①いや、やっぱ教育がしっくりくるわ！→教育学部

②他にも子どもを笑顔にできること沢山あるじゃん！→選択肢が広がる

みたいな、ね。

おお、、ちゃんと講演の内容咀嚼できてるかも。実はこれ、多分教えてもらった内容です。話聞いても全然ピンと来なかったけど、この文章書けるってことはきっともう学びに変換できている。よかった。

そういうわけで、本質って大事だよ。

なぜ is GOD。語感ハマった。

あ、私、演劇やってみたいな。ぽつり。

ピエロのどこにピントを絞るか

深海魚になりたい。深くても暗くても1人でも奇形でも、生きてやるよ。って本当は言いたい。言えるようになりたいんだ。

誰かの理解なんて求めずに自分の本当を晒したいなって思うんだよね。本当っていうのはきっとまっさらな黒に少し青がかっていて水気があって笑っていないイメージ。

最近その本当っていうやつが私の中にガチで存在しているのか分からなくなって少し悩む。

私人間だから陸に住んでいるんだけど、本当ってやつは深海にあると思うんだよね。だから姿が見えなくて、でも存在はしているらしくて、会いたくて、ムズムズする。会えたとしても水圧とかなんとかで触れ合うことはできないし。もしも私が深海魚だったら見つけられていたかなあ。

チョウチンアンコウってさ、「頭から棒生えてたらかっこよくねー！！？」って言って生やしちゃうわけじゃん。なにそれまじでかっこいいよ私君たちのファンだよ。他の子達もそのビジュアルとライフスタイル、大進化なのか大退化なのか分からないけどとりあえず最高だよ。

大切なのは自分で自分を最高にかっこいいと思えているかどうかだから。内側がどんなにかっこよくてもまず自分で認められないと、他の生き物の目とか耳とか心に届けることは出来ないと思う。

君そのスタイル絶対他の魚の目なんて気にしないで決めたでしょって言ったら、「俺はこれでいくよ？だからなに？」みたいな目をされた。

私は世界で1番優れている生命体じゃないし、人間社会の軸で言うと平均的で飛び出た能力があるわけでもない普通の個体。つまり、私って最高ではない。でも、それを分かった上で私は自分のこと最高な人間だと思って生きてるよ。だって人間の「すごい」とか「かっこいい」の軸ってひとりひとり違うし、皆どこかで自分は最高だって思いたがってるから、どうせだったら「私、最高〜〜！」精神で生きていた方がきっとハッピー。そのうち自然と近いところに軸を持っている人が集まってきてくれるはずだから、その時は一緒にパーティーでも開けばいいよね。あ、ここで気付いた。1人でも生きてやるよって言えるほど強くないんだ。

深海に住む生き物は、深夜3時の魅力を知らない。でも残念ながら私は深夜3時の気怠さが好きだから、やっぱり人間だった。人間である限り深海魚にはなれないな。

それでは今日の結論。私はまだ深海魚にはなれない。人間の持つことの出来る奇抜や突拍子もないと言われる色々の振り幅は小さくて、実は滑稽。でもそれに付き合っていかないといけないのだから、私は人間である限り、このどうしようもない根本の色々の部分を面白がって生きていく。できれば、振り幅の端っこまで行ってみちゃう。

そして、来世はきっと深海魚になるぞ！おー！